Envía tu mejor chiste y te lo publico en esta Sección...

Ve a la sección "enviame un mensaje", escribe en asunto la palabra "chiste" y envíalo. Hagamos una Enciclopedia del Chiste para el goce de la humanidad

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1.- chiste del administrador

Un cubano escapa de Cuba, harto del régimen castrista, en una patera. Cuando llega a las costas americanas, le da un principio de infarto y le atienden las asistencias marítimas sanitarias estadounidenses.    Pod favol -dice el cubano- me ettoy mudiendo, deseo, como údtima voluntá, besá la bandera de Cuba ante de morí.    Las vigilantes de la playa (que están que no veas) dicen:    -¿qué hacemos?    Una de ellas dice:    - Yo tengo un tatuaje de la bandera de cuba en el cachete del culo, pero...    Otra de ellas le dice:    - Tía, no seas cruel con el viejo, que se está muriendo. Y aquélla accede y le pone el cachete del culo, con la bandera cubana tatuada junto a los labios del cubano.    - Bésela, pero sin abusar.    El cubano, flipando, comienza a besarla...    - muac, muac, muac, te quiedo, Cuba, muac, muac, muac, mi patria querida, muac, muac, muac... Señodita, pol favó, dese la vuelta que me voy a deppedí de Fidel también.

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LOS DOCE APOSTOLES Y JESUS EN LA ULTIMA CENA. TODOS COMIENDO COMO LOBOS HASTA QUE SANTIAGO SE FIJA EN LA CARA DE JESUS Y LE PREGUNTA: QUE TE PASA MAESTRO QUE TE VEO TRISTE?. JESUS LE DICE: ESTA NOCHE ESTOY TRISTE PORQUE UNO DE VOSOTROS ME VA A TRAICIONAR. ENTONCES TODOS SE MIRAN UNOS A OTROS Y EMPIEZAN A PREGUNTARLE AL MAESTRO, QUIEN SERÁ MAESTRO, QUIEN SERÁ? PERO JESUS NO DICE NADA. SE LEVANTA SANTIAGO Y PREGUNTA: SERÉ YO MAESTRO?. NO SANTI, TU NO SERÁS. PREGUNTA PEDRO: SERÉ YO MAESTRO? NO PEDRITO, TU NO SERÁS. SE LEVANTA JUDAS Y DICE: SERÉ YO MAESTRO?. JUDAS, DICE JESUS: COME, CALLA Y NO ME JODAS EH, NO ME JODAS!!!!!!

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JESUS Y LOS DOCE APÓSTOLES QUE VAN EN UNA BARCA POR EL MAR. DE REPENTE JESUS DICE: PARAD DE REMAR!! SE DETIENE LA BARCA Y JESUS SALE, PISA LAS AGUAS Y COMIENZA A ANDAR SOBRE LAS AGUAS, SE ALEJA UN POCO DE LA BARCA Y COMIENZA A LLAMAR UNO POR UNO A LOS APÓSTOLES. SANTIAGO VEN!!. SANTIAGO VA HACIA EL MAESTRO ANDANDO SIN HUNDIRSE EN EL AGUA. PEDRO VEN!!. PEDRO VA HACIA EL MAESTRO ANDANDO SIN HUNDIRSE EN EL AGUA. ASI HASTA QUE LLAMA A JUDAS. JUDAS VEN!!. JUDAS ASÍ COMO PONE EL PIE EN EL AGUA SE PEGA UN CHAPUZON DE COJONES. Y DICE EL MAESTRO: JUDAS, PERO SERÁS GILIPOLLAS, VEN POR LAS PIEDRAS COMO TODO EL MUNDO!!

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UN MEXICANO MUY VAGO, SENTADO A LA PUERTA DE LA CASA, CON SU MANTITA Y SU SOMBRERO DICE: OYE MARÍA, ME PUEDES TRAER LA LOSIÓN CONTRA EL ALACRÁN???? MARÍA: Y LUEGO JOSÉ, TE PICÓ?? JOSÉ: NO MARÍA, PERO AILO VIENE !!!!

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UN TIO QUE VA POR EL DESIERTO, SE ENCUENTRA UNA LÁMPARA, LE PEGA UNA PATADA Y SALE UN GENIO DEL INTERIOR EL CUAL DICE: POR LIBERARME DE LA LÁMPARA TE CONCEDO UN DESEO, EL QUE TU QUIERAS. EL HOMBRE LE DICE, QUIERO CIEN MIL MILLONES DE EUROS. EL GENIO LE DICE NO PUEDE SER QUE ESTAMOS EN CRISIS, NADA DE DINERO OTRA COSA. EL HOMBRE LE PIDE QUE SE TERMINE LA GUERRA EN AFGANISTÁN. EL GENIO LE DICE QUE ESO ES IMPOSIBLE QUE TIENE QUE SER OTRA COSA MÁS SENCILLA. EL HOMBRE LE PIDE QUE EL MADRID GANE LA LIGA ESTE AÑO. ENTONCES EL GENIO SE RIE Y LE DICE: VENGA CHAVAL!!! TRÁETE EL MAPA DE AFGANISTÁN A VER QUÉ PODEMOS HACER!!!!

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UNA MUJER FEISIMA LE DICE AL MARIDO: MUJER: ME VOY A IR A LA PROCESIÓN. MARIDO: TU? CON LO FEA QUE ERES? MUJER: TENGO DERECHO A IR Y VOY.    LA MUJER REGRESA A CASA 6 HORAS MÁS TARDE TODA CONTENTA.    MARIDO: MUY CONTENTA VIENES, QUE TE PASÓ?    MUJER: PUES UNO DE LOS HOMBRES QUE LLEVABAN EL PASO ME HA LLAMADO "VIRGEN".    MARIDO: A TI? CON LO FEA QUE ERES?    MUJER: PUES SI, EL SEÑOR ME MIRÓ Y DIJO "LA MADRE DE DIOS"!!!!!!!

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UN MARICÓN QUE SE MUERE Y TOMA CAMINO DEL CIELO. LLEGA A LAS PUERTAS DEL CIELO Y LO RECIBE SAN MIGUEL. TRANKILAMENTE SAN MIGUEL LE EXPLICA AL MARICÓN QUE DEBIDO A UN ERROR ESE NO ERA SU LUGAR, QUE TENIA QUE BAJARSE AL INFIERNO. VA EL MARICON PARA EL INFIERNO. PASAN DOS MESES Y A DIOS LE LLEGAN RUMORES QUE EL INFIERNO ESTÁ COMPLETAMENTE HELADO, ANTE TAL ALARMA SE DISPONE A BAJAR ALLI PERSONALMENTE. LLEGA DIOS AL INFIERNO Y COMPRUEBA QUE TODO ESTÁ HELADO. TODO FURIOSO EMPIEZA A VOCEAR Y LLAMA AL DEMONIO Y LE DICE: DIOS: A VER SATÁN, ME QUIERES EXPLICAR POR QUÉ COJONES HACE TANTO FRÍO AQUI ABAJO?? SATÁN: SI SEÑOR; ES QUE DESDE QUE MANDASTE PARA AQUI AL MARICON ESE, CUALQUIERA SE AGACHA PARA COJER UN HACHA!!!!

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JESUS CON LOS APOSTOLES EN LA ÚLTIMA CENA, DE PRONTO SE OYE EL RUIDO DE UN PEDO, NADIE DICE NADA. UN POCO MAS TARDE SE ESCUCHA EL RUIDO Y SE NOTA EL OLOR DE DOS PEDOS, NADIE DICE NADA. UN POCO MAS TARDE SE ESCUCHA EL RUIDO DE TRES PEDOS ENORMES CON SU OLOR APESTILENTE, ENTONCES SALTA JESUS: JESUS: ME CAGO EN LA PUTA, JUDAS, NO TE BASTA CON TRAICIONARME, QUE TODAVIA TIENES QUE JODERME LA ÚLTIMA CENA?????

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DOS AMIGOS PASEANDO POR EL MONTE, DE PRONTO OBSERVAN UN AGUJERO ENORME EN EL SUELO Y DICE UNO AL OTRO; SERÁ MUY PROFUNDO?... POS NO SE, PERO PODEMOS TIRAR UNA PIEDRECITA Y ESPERAMOS A QUE LLEGUE AL FONDO Y ASI SABREMOS LA ALTURA QUE TIENE. HACEN ESTO Y SE PONEN A ESCUCHAR PERO NO OYEN NADA. ENTONCES DECIDEN ECHAR UNA PIEDRA MAS GRANDE, ENCUENTRAN UN PEDRUSCO ENORME DE GORDO, Y ENTRE LOS DOS LO ECHAN AL AGUJERO Y SE QUEDAN MIRANDO, DE PRONTO VEN A UNA CABRA QUE SE METE A TODA HOSTIA EN EL AGUJERO.    SORPRENDIDOS LE DICE UNO AL OTRO. HAS VISTO ESO, TIO? POS SI, PARECE QUE ERA UNA CABRA. POS SI, POS SI. AL POCO RATO LLEGA UN PASTOR Y VE A LOS DOS CHICOS MIRANDO HACIA EL AGUJERO Y LES PREGUNTA: PASTOR: OYEN, HABEIS VISTU PASAR UNA CABRA PUR AQUI? CHICOS: SI SEÑOR, SE HA METIDO DENTRO DEL AGUJERO!! PASTOR: (TODO ENOJADO) PERO COMO COÑO SE IBA METER LA CABRA DENTROL GUJERO, SI LLEVABA ATAO AL PESCUEZO UN PEDRUSCO ASÍ DE GORDO!!!!!

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JAIMITO EN SU HABITACIÓN, OYE UNOS RUIDOS Y GRITOS PROCEDENTES DEL DORMITORIO DE SUS PADRES.    SIN QUE SE ENTEREN, JAIMITO ENTRA EN EL DORMITORIO DE LOS PADRES Y VEN QUE ESTÁN FOLL*... LOCAMENTE. POCO MÁS TARDE LOS PADRES DE JAIMITO EMPIEZAN A OIR UNO RUIDOS Y GRITOS QUE PARECEN SALIR DEL DORMITORIO DE LA MADRE DEL PADRE DE JAIMITO. VAN HACIA EL DORMITORIO DE LA VIEJA Y VEN QUE JAIMITO ESTÁ ENCIMA DE LA VIEJA. DICE EL PADRE DE JAIMITO: JAIMITO, QUE HACES CON MI MADRE???? JAIMITO: LO MISMO QUE HACIAS TU CON LA MIA!!!!

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EN UN VAGON DE TREN VAN UNA SEÑORA DE BUEN VER, CON SU HIJA QUE ESTÁ TREMENDA; UN GALLEGO Y UN CATALÁN. LOS CUATRO VAN SILENCIOSOS. HASTA QUE LLEGAN A UN TÚNEL BASTANTE LARGO EN EL QUE SE OYE: AH!!! PLAFFFF!!!! (GRITO Y HOSTIAZO). SALEN DEL TUNEL Y TODO SIGUE EN SILENCIO PERO TODOS PENSANDO.    PIENSA LA MADRE: ESTO SEGURO QUE FUE MI HIJA QUE ALGUNO DE LOS DOS QUE VAN ENFRENTE LE QUISO TOCAR UNA TETA Y ELLA ZAS!!, LE DIO UNA HOSTIA.    PIENSA LA HIJA: ESTO SEGURO QUE FUE MI MADRE QUE ALGUNO DE LOS DE ENFRENTE LE QUISO TOCAR UNA TETA Y ELLA ZAS!! LE DIO UNA HOSTIA.    PIENSA EL CATALÁN: CABRÓN DE GALLEGO, SEGURO QUE QUISO TOCARLE LAS TETAS A ALGUNA DE LAS DE ENFRENTE Y LA HOSTIA ME LA DIERON A MI.    PIENSA EL GALLEGO: A VER SI VIENE OTRO TUNEL PARA DARLE OTRA HOSTIA AL PUTO CATALÁN.

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DOS COLEGAS QUE SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. COLEGA 1: COMO TE VA AMIGO? COLEGA 2: MUY BIEN, Y A TI? COLEGA 1: PASABLE, MI ESPOSA SE HA IDO DE LA CASA COLEGA 2: HA DEBIDO SER ALGO DIFICIL NO? COLEGA 1: DIFICIL DICES... HA SIDO CASI IMPOSIBLE!!!!!

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UNA MUJER QUE VA AL MÉDICO TODA PREOCUPADA.    LLEGA A LA CONSULTA, LE DAN LA VEZ, Y ASI COMO VE AL MÉDICO LE DICE: MIRE DOCTOR VENGO PORQUE ME NOTO LOS PECHOS MUY PERO QUE MUY DUROS, TOQUE TOQUE!!!. SERÁ MALO ESTO DOCTOR???    EL DOCTOR RESPONDE: PUES MIRE MALO, MALO, NO SE SI SERÁ, AHORA QUE CONTAGIOSO.... TOQUE TOQUE!!!

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EN UN VELATORIO, ENTRA UN FULANO LLORANDO A MARES, SE ACERCA AL CADÁVER Y DICE: AY, MANOLO Y PENSAR QUE TUS ÚLTIMAS PALABRAS FUERON PARA MÍ... LA VIUDA QUE ESTABA CERCA LE PREGUNTA: Y QUE LE DIJO?? A LO QUE EL FULANO RESPONDE: PEPE COÑO, NO MUEVAS EL ANDAMIOOOOOOOOOOOO....!!!!!!!!!

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UNA CHICA QUE VA A CONFESARSE AL CURA DE SU PARROQUIA.    CHICA: AVE MARÍA PURÍSIMA    CURA: SIN PECADO A LA VISTA    CHICA: PADRE VENGO A CONFESARME, PUES HE PECADO GRAVEMENTE    CURA: DIME HIJA, QUE HAS HECHO?    CHICA: HE MANTENIDO RELACIONES SEXUALES CON EL CURA DE LA PARROQUIA VECINA    CURA: AY, HIJA MIA!! RECUERDA QUE TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA!!!!

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UNA CHICA QUE VA A CONFESARSE.    CHICA: PADRE AURELIO, VENGO A CONFESARME    CURA: DIME HIJA, QUÉ PECADOS TIENES?    CHICA: VERÁ PADRE, ES QUE AYER ENTRÉ CON MI NOVIO A LA IGLESIA, Y MANTUVIMOS RELACIONES SEXUALES    CURA: AY, HIJA MIA !! Y DONDE TUVISTEIS ESE ENCUENTRO?    CHICA: PUES SABE USTED DONDE SE SUBE AL CAMPANARIO, QUE HAY DOS PUERTAS, POR DONDE PASAN LOS TUBOS DEL ORGANO POR LA PARTE DE ATRÁS QUE HAY UN RICONCITO OSCURO Y BASTANTE ESPACIOSO? PUES FUE AHI PADRE!!    CURA: AH !! HIJA YA SÉ !! DESDE LUEGO LA FALTA ES GRAVE, PERO EL SITIO ES COJONUDO!!!!

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UNA PAREJA EN LA CAMA, DE REPENTE OYEN QUE SE ABRE LA PUERTA DE LA CASA.    DIOS MIO !! ES MI MARIDO, CORRE METETE EN EL ARMARIO.    EL TIO ENTRA EN EL ARMARIO Y ALGUIEN LE DICE EN VOZ BAJA: BUENAS TARDES.    EL TIO ASUSTADO DICE: JAIMITO CALLA POR FAVOR    JAIMITO: CREO QUE VOY A ESTORNUDAR    EL TIO: NO POR FAVOR, TOMA 5 EUROS    JAIMITO: TENGO MUCHAS GANAS DE ESTORNUDAR    EL TIO: ESTÁ BIEN, TOMA LA CARTERA PERO ESTATE CALLADO.    EN ESTO QUE PASA EL TIEMPO Y CUANDO YA NO HAY NADIE EN LA HABITACIÓN, SALEN DEL ARMARIO.    AL DIA SIGUIENTE JAIMITO APARECE EN CASA CON UNA BICI NUEVA, Y COMO LA MADRE NO CONSIGUE AVERIGUAR DE DONDE LA HA SACADO, MANDA A JAIMITO A CONFESARSE.    LLEGA JAIMITO AL CONFESIONARIO Y DICE:    JAIMITO: BUENAS TARDES    CURA: BUENAS TARDES    JAIMITO: EJEM, EJEM,... ¡CREO QUE VOY A ESTORNUDAR!    CURA: COÑO JAIMITO, ¡¡¡NO EMPIECES OTRA VEZ!!!

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TRES AMIGOS QUE ESTÁN EN UN BAR, DE PRONTO ENTRA UN HOMBRE ALTO, DE BARBAS, CON SOMBRERO Y GABARDINA QUE SE PONE EN LA BARRA.    UNO DE LOS AMIGOS SE DA CUENTA DE QUE ESE HOMBRE ES JESUCRISTO Y SE LO DICE A LOS OTROS DOS.    ENTONCES DOS SE LEVANTAN PARA IR A SALUDAR A JESUS MIENTRAS QUE UNO SE QUEDA SENTADO.    LOS DOS LLEGAN A JUNTO JESUS, LE SALUDAN, Y LE PIDEN QUE LES CURE DE LA ENFERMEDAD QUE PADECEN AMBOS.    JESUCRISTO LOS CURA, PERO LES PIDE QUE NO DIGAN NADA, QUE QUIERE PASAR DESAPERCIBIDO.    LOS DOS TIOS TODO CONTENTOS SE VAN JUNTO AL TERCER COLEGA Y SE VAN DEL BAR MIENTRAS QUE EL TERCERO SE QUEDA EN SU LUGAR TOMANDO LA COPA.    PASAN LOS MINUTOS Y JESUS VE QUE EL TIO NO SE LE ACERCA Y PIENSA:    JESUS:(ALGO MOSQUEADO) ESE TIO, SABE QUE SOY JESUS Y NO VIENE A PEDIRME NADA??.    ENTONCES JESUS SE ACERCA AL TIO Y LE DICE:    JESUS: OYE, TU NO SABES QUIEN SOY YO???    EL TIO: EHHH !!! PARA, PARA, PARA,... A MI NO ME TOQUES QUE YO ESTOY DE BAJA!!!

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EN UN CONVENTO, LA MADRE SUPERIORA LE PREGUNTA A LA NOVICIA:    SUPERIORA: SI UN HOMBRE TE QUIERE VIOLAR ¿QUÉ HARÍAS?    NOVICIA: PRIMERO LE BAJARÍA LOS PANTALONES !    SUPERIORA: AHHHHH !!! Y QUE MAS????    NOVICIA: LUEGO YO ME SUBIRIA LAS FALDAS !!    SUPERIORA: AHHHHHHHHHHHH !! Y POR QUÉ HARIAS ESO??????    NOVICIA: PUES PORQUE YO PUEDO CORRER MAS RÁPIDO CON LAS FALDAS SUBIDAS, AHORA QUE EL CON LOS PANTALONES BAJADOS.....!!!!

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DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. UNO VA MUY CONTENTO, EL OTRO MEDIO TRISTÓN. OYE, CUÁNTO TIEMPO, PERO ¿POR QUÉ VAS TAN TRISTE??. PUES VERÁS, ES QUE TENGO UN PROBLEMA. ME GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA MIA. BUENO HOMBRE NO TE PREOCUPES, ESO NOS PASA A TODOS. ¿¿AH SÍ??? (DICE EL OTRO); Sí HOMBRE, Sí, A TODOS NOS GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA TUYA!!!

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UNA MUJER QUE SE HABÍA QUEDADO VIUDA HACE POCO TIEMPO, VA A VISITAR LA TUMBA DE SU DIFUNTO MARIDO. ENTONCES SE PONE ENCIMA DE LA TUMBA SE BAJA LA ROPA Y EMPIEZA A ORINAR ENCIMA DE LA LÁPIDA. EN ESE MOMENTO PASA POR ALLÍ UNA VIEJECITA QUE LE PREGUNTA: PERO... CHIQUILLA, ¿¿¿CÓMO HACES ESO??? LA OTRA RESPONDE, ¿QUÉ PASA?, CADA QUIEN LLORA POR DONDE LE DUELE!!!!

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DOS MUJERES VAN EN UN COCHE; YA CAE LA NOCHE Y LA CARRETERA POR DONDE VAN ESTÁ DESIERTA Y LES ENTRA GANA DE ORINAR. COMO SON MUY VERGONZOSAS, Y NO QUIEREN HACER SUS NECESIDADES EN PLENO CAMPO, OBSERVAN QUE NO MUY LEJOS HAY UN PEQUEÑO CEMENTERIO. PARAN EL COCHE Y SE VAN A DENTRO DEL CEMENTERIO. CUANDO ESTÁN HACIENDO SUS NECESIDADES, ESCUCHAN UN RUIDO DE ULTRATUMBA Y EMPIEZANA CORRER COMO LOCAS HACIA EL COCHE, ARRANCAN A TODA HOSTIA Y SE VAN DEL LUGAR. AL DÍA SIGUIENTE, SE ENCUENTRAN LOS MARIDOS DE LAS SEÑORAS QUE ERAN MUY AMIGOS. Y SE DICEN:    AMIGO 1: YO CREO QUE MI MUJER ME PONE LOS CUERNOS, PORQUE AYER LLEGÓ CON LA ROPA MANCHADA DE BARRO, LOS ZAPATOS SIN TACONES Y SIN LAS MEDIAS.    AMIGO 2: YO ESTOY CONVENCIDO DE QUE LA MÍA TIENE UN AMANTE Y VA EN SERIO. PORQUE ANOCHE LLEGÓ, SIN ZAPATOS, SIN BRAGAS Y CON UNA CINTA QUE PONÍA "TUS AMIGOS DE ZARAGOZA NO TE OLVIDAN"!!!

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SE ENCUENTRAN 3 AMIGOS EN UN BAR QUE TENÍAN COMO AFICCIÓN HACER SAFARIS POR ÁFRICA. ENTONCES CADA UNO DE ELLOS EMPIEZA A HABLAR DE SUS CACERÍAS. YO CACÉ 20 GORILAS, 3 LEONES, UN ELEFANTE Y 542 GUANAMINÓS. OTRO DICE PUES YO CACÉ 15 CEBRAS, 6 HIPOPÓTAMOS, 2 JIRAFAS Y 734 GUANAMINÓS. PUES YO CACÉ 24 ÑUS, 36 CABRAS DEL DESIERTO, 2 ELEFANTES Y 1.532 GUANAMINÓS. ENTONCES UN HOMBRE QUE HABÍA SEGUIDO TODA LA CONVERSACIÓN LES DICE; SEÑORES ESTOY IMPRESIONADO CON SUS PALABRAS, PERO ¿SERÍAN TAN AMABLES DE EXPLICARME LO QUE SON LOS GUANAMINÓS?? SI HOMBRE, LE DICEN LOS OTROS, LOS GUANAMINÓS, SON UNOS BICHOS NEGROS, BAJITOS, DE GRANDES LABIOS Y DE DIENTES BLANCOS, QUE CUANDO LES APUNTAS CON EL RIFLE TE DICEN ¡¡¡GUANA-MI-NO!!!

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UN GRUPO DE CHICAS Y CHICOS QUE MONTAN UNA FIESTA EN UN BAJO COMERCIAL PROPIEDAD DE UNO DE ELLOS. ENTONCES, LLEGA EL MOMENTO EN QUE APAGAN LAS LUCES Y AL POCO RATO SE OYE A UNO DE LOS CHICOS: ORGANIZACIÓN COÑO, ORGANIZACIÓN !!!!    UN POCO MÁS TARDE SE OYE MUCHO MÁS ALTO: ORGANIZACIÓN COÑO, ORGANIZACIÓN !!!    AL RATO SE OYE CON VOZ DE CABREO: ORGANIZACIÓN COÑO, ORGANIZACIÓN!!.    ENTONCES UNA SEÑORA, ALARMADA POR TALES ALARIDOS, SALE A LA VENTANA Y PREGUNTA: ¿QUÉ TE PASA MUCHACHO, QUE TANTO GRITAS?? EL TÍO RESPONDE: ¿QUÉ ME PASA, QUÉ ME PASA? QUE SOMOS 12 MUJERES Y 4 HOMBRES Y YA ES LA TERCERA VEZ QUE ME DAN POR CULO!!!!

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UN LORO MUY ATREVIDO, TODOS LOS DÍAS POR LA NOCHE SALÍA DE SU JAULA Y SE TIRABA A LA DUEÑA SIN QUE EL MARIDO SUPIERA NADA, YA QUE EL MARIDO TRABAJABA POR LA NOCHE.    EL MARIDO YA ANDABA CON LA MOSCA TRAS LA OREJA Y UNA NOCHE SE QUEDÓ OBSERVANDO A VER LO QUE OCURRÍA Y NO FUE AL TRABAJO. ENTONCES, AL LLEGAR LA NOCHE, HACE QUE SE VA DE LA CASA PERO SE QUEDA OBSERVANDO SIN SER VISTO, HASTA QUE, DE PRONTO, VE QUE EL LORO ATRAVIESA UN TENDAL DE HIERRO, SE METE EN LA HABITACIÓN Y EMPIEZA A TIRARSE A LA MUJER.    AL DÍA SIGUIENTE EL MARIDO CONECTA CORRIENTE DE 10.000 VOLTIOS AL TENDEDERO POR DONDE EL LORO ENTRA A LA HABITACIÓN. LLEGA LA NOCHE Y EL MARIDO SE QUEDA OBSERVANDO. VA EL LORO, SALE DE LA JAULA, SE SUBE AL TENDEDERO Y EMPIEZA A TEMBLEQUEAR Y SE LE OYE DECIR AL LORO: ¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, 20 AÑOS QUE LLEVO ANDANDO DE PUTAS Y ES LA PRIMERA VEZ QUE ESTOY NERVIOSO!!!!

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DOS TÍOS QUE VAN EN EL TREN, VAN ATRAVESANDO CAMPOS VERDES MARAVILLOSOS. DE REPENTE EMPIEZAN A VER OVEJAS. ENTONCES UNO DICE: 516 OVEJAS. MÁS ADELANTE DICE: 1.234 OVEJAS. MÁS A DELANTE DICE: 3.456 OVEJAS. EL OTRO TÍO, TODO FLIPADO, LE PREGUNTA: PERO ¿¿¿CÓMO HA SIDO USTED CAPAZ DE SABER CUÁNTAS OVEJAS HABÍA EN CADA CAMPO SI VAMOS A 160 POR HORA??? , ¡¡¡¡ES INCREIBLE!!!!    EL OTRO LE RESPONDE: AH!!, ES MUY FÁCIL, LES CUENTO LAS PATAS, DIVIDO ENTRE CUATRO Y YA ME SALE!!!

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VA UN TÍO EN UNA CANOA POR EL RIO MISSISIPPI(EE.UU). LLEGANDO AL TERRITORIO COMANCHE (DE LOS INDIOS VAYA)EL HOMBRE SE ARMA DE VALOR Y EMPIEZA A CANTAR EN VOZ ALTA:    "SOY UN HOMBRE MACHOTE, SOY UN HOMBRE MACHOTE".     DE REPENTE, ZAS!! UN FLECHAZO EN UN BRAZO, SE QUITA LA FLECHA Y SIGUE CANTANDO MÁS ALTO AÚN "SOY UN HOMBRE MACHOTE, SOY UN HOMBRE MACHOTE", DE REPENTES ZAS!! FLECHAZO EN EL PECHO, SE QUITA LA FLECHA Y SIGUE CANTANDO TODAVÍA MÁS ALTO "SOY UN HOMBRE MACHOTE, SOY UN HOMBRE MACHOTE", DE REPENTE Y SIN AVISO, UN FLECHAZO EN LAS PELOTAS, SE QUITA LA FLECHA Y SIGUE CANTANDO EN VOZ ALTA " SOY... SOY... SOY LA REINA DE LOS MARES"

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DOS LOCOS EN EL MANICOMIO, SE ENCUENTRAN DE REPENTE UNA ESCOPETA. UNO DE ELLOS LA COJE Y SE PONE A MIRAR POR EL CAÑÓN, EL OTRO QUE ERA MUY OBSERVADOR, VE QUE HAY UNA PALANQUITA PEQUEÑA CERCA DE LA PARTE TRASERA DE LA ESCOPETA Y ACCIONA LA PALANQUITA, DE REPENTE SE OYE UN "BANG" Y SE VE AL OTRO LOCO CON LA CARA TODA NEGRA Y UN AGUJERO DONDE ANTES TENIA LA NARIZ. ENTONCES LE DICE EL LOCO QUE TIRÓ DE LA PALANQUITA: OYE, NO ME MIRES ASÍ QUE YO TAMBIÉN ME HE ASUSTADO!!

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EN UN HOSPITAL, EL MÉDICO HACE LA REVISIÓN RUTINARIA DE LA MAÑANA. LLEGA A JUNTO UN PACIENTE Y LE DICE:    MÉDICO: CARAY SEÑOR PÉREZ, HOY TOSE USTED MUCHÍSIMO MEJOR QUE AYER!!    SEÑOR PÉREZ: SI VERDAD, ES QUE ME PASÉ TODA LA NOCHE PRACTICANDO!!!

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UN TÍO QUE VA AL MÉDICO Y LE DICE, MIRE DOCTOR, YO VENGO PORQUE TENGO TRES TESTÍCULOS.    EL MÉDICO LE DICE QUE ESO ES IMPOSIBLE. EL TÍO LE INSISTE: QUE SÍ, DOCTOR, QUE SÍ, QUE NO LE MIENTO, QUE TENGO TRES TESTÍCULOS.    DICE EL MÉDICO: A VER, MUÉSTREMELOS, PORQUE ESTO NO ES NORMAL.    VA EL TÍO SE BAJA LOS PANTALONES Y EL MÉDICO LO REVISA.    ENTONCES EL MÉDICO LE DICE: OIGA, USTED TIENE DOS, COMO TODO EL MUNDO.    SÍ, DOCTOR, PERO EN CONFIANZA, ¿A QUE PARECEN TRES?

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UNA MANIFESTACIÓN DE PUTAS EN MADRID EN PLENA PLAZA DE ESPAÑA RECLAMANDO SU DERECHO A TRABAJAR.    UNA VIEJA QUE PASABA POR ALLÍ, LE PREGUNTA A DOS SEÑORES: OIGAN, CABALLEROS, ¿POR QUÉ ESTÁN AHÍ ESAS SEÑORITAS??    UNO DE LOS SEÑORES LE DICE QUE ESTÁN ESPERANDO PORQUE LES VAN A REPARTIR TABLETAS DE CHOCOLATE GRATIS.    LA VIEJA SE PONE TODA CONTENTA CERCA DE LAS SEÑORITAS. ENTONCES PASA UN POLICÍA QUE VE A LA ANCIANA ALLÍ, SE DIRIJE HACIA ELLA Y LE DICE: PERO SEÑORA, ¿QUÉ HACE USTED AHÍ, A SU EDAD??? LA VIEJA RESPONDE: MIRE SEÑOR GUARDIA, YO NO PODRÉ ROER, PERO CHUPAR TODAVÍA CHUPO!!!!

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Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.    - Coño, Botero, qué mala cara traes!    - No me hables, macho, que me han mandáo a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.    - Oye, pues mándamelo p'acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo.    - Pedro, macho, me has salváo la vida. Esta tarde te lo mando.    A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.    - Qué, cómo os va con el Marx ese que os mande?    - Ah, perfecto, macho, el tío se ha integrado aquí como nadie.    Ha echo amigos con los ángeles, con los santos...    El demonio, sorprendido dice:    - Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?    - Uy! Cristo y Marx son íntimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosóficos...    El demonio no da crédito a lo que oye, y pregunta:    - Pero bueno, ¿y Dios que dice a todo esto?    - Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:    - Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto: una buena y otra mala. ¿Cuál queréis conocer primero?    - ¡La buena!    - Sea, pues resulta que tenemos el dinero.    - Bien! ¿Y cuál es la mala?    - Que está en vuestros bolsillos.

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- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.    - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho más fuerte.    Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:    - ¿Qué tal? ¿Funciono el blanco?    - Ufff, sí. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

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Dos enfermos en la UCI, vendados y hechos polvo en sus camas:    - Tú eres nuevo, ¿no?    - Sí.    - ¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi?    - Sí.    - Pues mira, lo más importante es que si la máquina se apaga, tú continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.

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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña...    - ¿Nos podrían dar algo para el asilo?    - ¡Abueeeelo, sal!

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Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:    - Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?    - Para que te encontrases a gusto con ella.    - Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?    - Para que te puedieses enamorar de ella.    - Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?    - Para que ella también se pudiese enamorar de ti.

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Estaba Dios expulsando a Adán y Eva del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adán:    - Tu pecado lo pagarás con el sudor de tu frente...    Luego le dice a Eva:    - Y tú... lo pagarás con sangre... pero en cómodas cuotas mensuales.

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Una pareja está preparando el divorcio:    - (mujer) Yo me quedo con el crío.    - (marido) Y eso ¿por qué?    - Pues porque es mío, no tuyo.    - ... pero, ¡si tampoco es tuyo!    - ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?    - No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?    - Sí.    - ¡Pues LO CAMBIÉ!

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Pepito está en el salón de clases, entonces se para y va donde el maestro y le dice:    Maestro, un amigo mío me dijo que me fuera al diablo.    El maestro le pregunta:    ¿Y tú qué hiciste?    Y Pepito le contestó:    ¡Pues venir donde usted!

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Un niño le escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 EUROS para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 EUROS. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero “Hijo de puta” se ha quedado con 20 EUROS".

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AHÍ VAN UNOS CUANTOS CHISTES CORTOS:    1.- ¿POR QUÉ CRISTO ESTÁ SENTADO A LA DERECHA DEL PADRE?...POS PORQUE A LA IZQUIERDA NO HAY ASIENTO!!!!    2.- ¿POR QUÉ MUCHOS PERROS NO DAN LA PATA?... POS PORQUE LA PATA ES SUYA!!!    3.- ¿POR QUÉ MOISÉS SEPARÓ EL MAR ROJO?...PARA NO MOJAR LOS PIES!!    4.- ¿POR QUÉ LOS CURAS NO SE CASAN?...PARA NO SER DISCRIMINATIVO CON SUS OTRAS FELIGRESAS!!    5.- ¿POR QUÉ LOS CURAS REPARTEN HOSTIAS?...POS PORQUE SABEN QUE NO SE LA VAS A DEVOLVER!!    6.- ¿POR QUÉ DECIMOS QUE LAS SUEGRAS SON MALAS?...PERO ¿TÚ HAS VISTO A ALGUNA BRUJA BUENA??    7.- ¿POR QUÉ LOS CURAS SE RÍEN TANTO??... POR LA GRACIA DE DIOS!!    8.- ¿POR QUÉ LOS CIRUJANOS LLEVAN MÁSCARAS?...POS PARA QUE NO LOS PUEDAS RECONOCER!!    9.- ¿POR QUÉ LOS BARCOS VAN POR EL MAR??... POS PORQUE NO TIENEN RUEDAS PARA IR POR CARRETERA!!    10.- ¿POR QUÉ LOS LOROS DICEN TACOS??... POS PORQUE SON MUY MAL HABLADOS!!

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UN NADADOR CAMPEÓN DE SU PAÍS, LLEGA A LOS MUNDIALES Y TODOS OBSERVAN QUE NO TIENE NI BRAZOS NI PIERNAS, PERO OSTENTA EL RÉCORD DE LOS 100 METROS LIBRES. ENTONCES, EN LA PRUEBA FINAL, TODOS LOS NADADORES LISTOS, DAN LA SALIDA Y SE VE QUE EL NADADOR SIN PIERNAS NI BRAZOS EMPIEZA A SUMERGIRSE BAJO EL AGUA Y NO SALE A LA SUPERFICIE, ENTONCES LAS ASISTENCIAS SE TIRAN A LA PISCINA PARA SALVARLO. LO SACAN, LO REANIMAN Y SE LE OYE DECIR AL NADADOR:    NADADOR: ME CAGO EN LA PUTA, TANTO TRABAJO, TANTO SUFRIMIENTO, TANTO ENTRENAMIENTO TODO ESTE TIEMPO Y JUSTO AHORA ME DA EL CALAMBRE EN LAS OREJAS!!

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UNA MUJER Y SU MARIDO, LA MUJER QUE ESTÁ SUBIDA A UNA ESCALERA LIMPIANDO UNA VENTANA. EL MARIDO AL PIÉ DE LA ESCALERA PARA QUE NO SE BALANCEE:    MUJER: PEPE, MIRA QUE ME CAIGO.    MARIDO: TRANQUILA MARÍA QUE YO TE AGUANTO.    AL POCO RATO...    MUJER: PEPE, MIRA QUE ME CAIGO.    MARIDO: TRANQUILA MARÍA QUE YO TE AGUANTO.    DE REPENTE SE OYE "PROOOOOOOOO, PLOFFFFF" (UN MONTÓN DE MIERDA QUE LE CAE A PEPE ENCIMA)    MARIDO: PERO..., PERO..., MARÍA ¡¡QUÉ HAS HECHO MUJER!!    MUJER: PEPE, ¡¡¡¡YA TE DIJE QUE ME CAIGABA!!!!

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UN TÍO QUE VA EN UN 600 POR UNA CARRETERA SECUNDARIA, DE PRONTO SE LE REVIENTA EL MOTOR Y SE QUEDA TIRADO EN EL ARCÉN.    POCO DESPUÉS PASA UN TÍO EN UN MERCEDES DEPORTIVO, SE PARA A AYUDAR AL DEL 600. DECIDEN ENGANCHAR EL 600 AL MERCEDES CON UNA CUERDA Y LE DICE EL TÍO DEL MERCEDES AL DEL 600: SI TÚ VES QUE VOY MUY DEPRISA ME HACES SEÑAS CON EL CLAXON.    CUANDO VAN TRANQUILAMENTE POR LA CARRETERA, PASA UN TÍO EN UN FERRARI, SE PONE AL PAR DEL MERCEDES Y LE HACE TODO TIPO DE BURLAS Y SE LARGA A TODA HOSTIA, SE PICA EL DEL MERCEDES Y COMIENZAN UNA SUPERCARRERA A TODA VELOCIDAD. PASANDO POR DELANTE DE UNA IGLESIA EL MERCEDES ADELANTA AL FERRARI Y EL POBRE TIPO DEL 600 TOCANDO EL CLAXON CONTINUAMENTE. UN MONAGUILLO VE LA ESCENA Y CORRE ADENTRO DE LA IGLESIA ACLAMANDO POR EL CURA:    MONAGUILLO: SEÑOR CURA, SEÑOR CURA, OIGA LO QUE ACABO DE VER, SEÑOR CURA !!!!    CURA: A VER MARCELINO, ¡QUÉ HAS VISTO HOMBRE QUE TAS PASMADO!    MONAGUILLO: SEÑOR CURA, ACABO DE VER A UN MERCEDES ADELANTANDO A UN FERRARI A TODA VELOCIDAD... ¡¡¡Y UN 600 PIDIÉNDOLE PASO!!!

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UN TÍO EN UN 600 VA TODO TRANQUILO POR LA CARRETERA, CUANDO DE PRONTO SE LE PONE AL PAR UN TÍO EN UN FERRARI Y LE DICE POR LA VENTANILLA EN TONO BURLESCO: 400 CABALLOS CHAVAL!!! Y SE LARGA A TODA VELOCIDAD. POCO DESPUÉS AL PASAR UNA CURVA CERRADA, EL DEL 600 VE QUE EL FERRARI DE ANTES ESTÁ VOLCADO EN UN PEQUEÑO RIACHUELO Y EL PROPIETARIO AL LADO RASCÁNDOSE LA CABEZA. EL DEL 600 PARA, SALE DEL COCHE Y LE DICE AL DEL FERRARI EN TONO GUASÓN: QUÉ, CHAVAL, ¿¿¿¿DANDO DE BEBER A LA MANADA????

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LE DICE LA MAMÁ A JAIMITO:    JAIMITO, VETE A ECHAR LA PRIMITIVA.    JAIMITO: SÍ MAMÁ!! ABUELAAAAAA, A LA PUTA CALLE!!!!!

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LE PREGUNTA LA MAESTRA AL NIÑO:    A VER, PEDRITO, ¿QUIÉN MATÓ A GOLIAT? EL NIÑO DICE QUE ÉL NO HA SIDO. ENTONCES LA MAESTRA DECIDE LLAMAR AL PADRE PARA QUE VAYA A VERLA. AL DÍA SIGUIENTE EL PADRE LLEGA AL COLEGIO, VA JUNTO LA MAESTRA Y EMPIEZAN A HABLAR. ENTONCES LE DICE LA MAESTRA, MIRE, TENEMOS UN PROBLEMA CON SU HIJO, ES QUE SU HIJO AYER LE PREGUNTÉ QUE QUIÉN HABÍA MATADO A GOLIAT Y ME DIJO QUE ÉL NO HABÍA SIDO.    ENTONCES EL PADRE LE RESPONDE: MIRE SEÑORITA, SI MI NIÑO DICE QUE ÉL NO FUE, ES QUE NO FUE ¡¡¡Y PUNTO!!!

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¿¿¿QUÉ PASA SI METES UN HUEVO EN EL MICROONDAS????....    POS QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUERTA!!!!

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VA LA ARMADA DE EEUU PASANDO CERCA DE FINISTERRE. ENTONCES EL CAPITÁN DEL PORTAAVIONES JFK, VE UNA LUZ A LO LEJOS Y EMPIEZA A LLAMAR:    A VER, A LOS QUE VIENEN DE FRENTE, GIREN TIMÓN 15 GRADOS A ESTRIBOR.    LOS OTROS CONTESTAN: NO, LO MÁS PRUDENTE ES QUE USTEDES GIREN 15 GRADOS A BABOR.    ¿USTED SABE CON QUIÉN HABLA?? SOY EL CAPITÁN JOSERFORD, VOY EN EL PORTAAVIONES JFK DE LOS EE.UU, NOS ACOMPAÑAN, 7 DESTRUCTORES, 5 SUBMARINOS, 12 FRAGATAS Y 9 PATRULLERAS, ASÍ QUE GIREN TIMÓN 15 GRADOS A ESTRIBOR!!!.    LOS OTROS CONTESTAN: MIRE AMIGO, NOSOTROS SOMOS PEPE Y MANOLO, NOS ACOMPAÑA PINCHO QUE ES MI PERRO GUARDIÁN, NO TENEMOS FLOTA DE COBERTURA NINGUNA, PERO ESTAMOS EN EL FARO DE FINISTERRE, ASÍ QUE LO MÁS PRUDENTE ES QUE USTEDES GIREN TIMÓN 15 GRADOS A BABOR!!!!

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UNA PAREJA QUE LLEVABAN 70 AÑOS DE NOVIOS, QUE NO SE HABÍAN CASADO NUNCA, LE DICE ELLA A ÉL:    MANUEL, YO CREO QUE IRÁ SIENDO HORA DE CASARNOS ¿¿NO CREES?? ¡AY!  MARÍA, Y A NUESTRA EDAD ¡¡¡QUIÉN NOS VA A QUERER MUJER!!!!

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DOS AMIGOS QUE SE VAN DE ACAMPADA AL MONTE. EN ESTO QUE LLEGAN A UN LUGAR CON MUCHA MALEZA, VAN PENETRANDO EN LA MALEZA, CUANDO DE PRONTO, A UNO LE ENTRAN GANAS DE MEAR, Y CUANDO TÁ MEANDO NOTA QUE ALGO LE PICA EN EL PENE.    - ¡AY! ¡AY! ¡AY! ¡AY! ¡AY! ¡AY!    - ¿QUÉ TE PASA MANOLO?    - COÑO, QUE ME HA PICADO UNA ARAÑA EN EL PITO.    ENTONCES SACAN EL LIBRO DE PRIMEROS AUXILIOS Y LO ABREN POR EL APARTADO DE PICADURAS. EL AMIGO EMPIEZA A LEER:    - SUJETE CON FIRMEZA LA ZONA DE LA PICADURA Y APRIETE PARA CONSEGUIR QUE EL VENENO NO PENETRE MÁS ADENTRO.    - ¿QUÉ MÁS DICE? PREGUNTA MANOLO.    - HAGA UNA PEQUEÑA INCISIÓN EN LA HERIDA DE LA PICADURA.    - ¿QUÉ MÁS DICE? PREGUNTA MANOLO.    EL OTRO SE QUEDA EN SILENCIO LEYENDO EN VOZ BAJA: (AHORA CHUPE LA ZONA INSISTENTEMENTE PARA EXTRAER EL VENENO DE LA HERIDA).    - PERO ¿ME QUIERES DECIR QE MÁS DICE? PREGUNTA MANOLO.    - PUES DICE QUE TE MUERES MANOLO, ¡¡¡QUE TE MUERES!!!

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UN MANITO QUE ESTÁ EN EL LAVADERO, PASA POR ALLÍ UN COLEGA Y LE DICE:    - MANO ¿QUÉ HACES?    - POS ¿NO VES? ESTOY LAVANDO EL GATO!!.    - PERO HOMBRE, NO LO LAVES, QUE SE TE VA A MORIR!!.    - NO SE MUERE HOMBRE, NO SE MUERE.    AL CABO DE UNA SEMANA, SE VUELVEN A ENCONTRAR LOS DOS COLEGAS, Y EL QUE ESTABA LAVANDO EL GATO VA TODO DE LUTO Y LE PREGUNTA EL OTRO:    - PERO MANO, ¿QUÉ TE HA PASADO QUE ANDAS DE LUTO?    - POS VERÁS, ES QUE SE ME MURIÓ EL GATO.    - ¿VES, MANO?, YA TE DIJE QUE NO LO LAVARAS QUE SE TE IBA A MORIR!!.    - ES QUE NO FUE DE LAVARLO, ¡¡¡FUE DE RETORCERLO!!!

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VA UN SEÑOR MAYOR QUE PARA UN TAXI, SE SUBE Y LE DICE:    - A LA QUINTA CON FERNÁNDEZ LAGO.    VAN TODO SILENCIOSOS HASTA QUE EL HOMBRE SE FIJA EN QUE SE PASA DE CALLE, EN ESTO QUE LE PONE LA MANO EN EL HOMBRO AL TAXISTA, EL TAXISTA PEGA UN GRITO, DA UN VOLANTAZO Y SE PEGAN TREMENDA HOSTIA CONTRA UN MURO.    TOTAL, QUE SE LOS LLEVAN AL HOSPITAL HECHOS POLVO.    A LOS 20 DÍAS SE DESPIERTAN DEL COMA, SALEN DE LA UCI Y LOS METEN A LOS DOS EN LA MISMA HABITACIÓN, ENTONES LE PREGUNTA EL SEÑOR MAYOR AL TAXISTA:    - PERO HOMBRE DE DIOS, ¿¿COMO LE PASÓ A USTED ESO?? ¡¡¡PA HABERNOS MATAO!!!.    - TIENE QUE PERDONARME SEÑOR, PERO ME ASUSTÉ!! ERA MI PRIMER DÍA DE TAXISTA, ¡¡¡¡DESPUÉS DE 20 AÑOS DE CONDUCTOR DE FUNERARIA!!!!

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UN TÍO QUE VA AL MÉDICO:    - MIRE, DOCTOR, VENGO PORQUE SOY INCAPAZ DE HACER EL AMOR CON MI ESPOSA, LO INTENTAMOS DE TODAS MANERAS, PERO ES IMPOSIBLE.    - NO SE PREOCUPE, HOMBRE, MIRE, TÓMESE ESTAS PÍLDORAS Y LA SEMANA QUE VIENE ME CUENTA QUE TAL LE HA IDO.    A LA SEMANA VUELVE EL TÍO AL MÉDICO Y LE DICE:    - DOCTOR, ESTO ES IMPOSIBLE, LO INTENTO POR ARRIBA, POR ABAJO, POR UN LADO, POR EL OTRO Y NADA.    - BUENO, NO DESESPERE, LE VOY A DAR ESTE JARABE, USTED SE LO TOMA, Y SI NO CONSIGUE NADA, ME LLAMA QUE YO LE PREPARO UN MEJUNJE QUE ESE NO FALLA.    LLEGA EL HOMBRE A SU CASA, LO INTENTA PERO NADA ENTONCES LLAMA AL MÉDICO POR TELÉFONO Y ÉSTE LE DICE QUE POR LA MAÑANA VAYA TEMPRANO A LA CONSULTA.    AL DÍA SIGUIENTE VA TEMPRANO A VER AL MÉDICO.    - BIEN -DICE EL MÉDICO-, LE VOY A PONER ESTA INYECCIÓN... CON ESTA INYECCIÓN USTED VA A NOTAR MUCHAS GANAS DE HACER EL AMOR CON SU MUJER, PERO HA DE DARSE PRISA PORQUE SÓLO TIENE EFECTO PARA UNA HORA.    LE PONEN LA INYECCIÓN Y EL TÍO SE VA A TODA HOSTIA DE LA CONSULTA, BAJA POR LAS ESCALERAS, SE CAE, LLEGA A LA CALLE, LO ATROPELLA UN AUTOBUS, SE LEVANTA, NO ENCUENTRA EL COCHE, SE VA A CASA CORRIENDO, NO ENCUENTRA LA LLAVE, SALTA POR LA VENTANA, YA SÓLO LE QUEDAN DIEZ MINUTOS Y LA MUJER NO ESTÁ.    ENTONCES LLAMA AL DOCTOR Y LE DICE:    - NO ESTÁ MI MUJER, Y AHORA ¿QUÉ HAGO?    LE PREGUNTA EL MÉDICO: ¿Y LA CRIADA ESTÁ?    DICE: SÍ,    - PUES CON ELLA.    - ¡COÑO!, DOCTOR, PARA ESO NO NECESITABA LA INYECCIÓN!!!

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EN UN MANICOMIO PREGUNTA EL PSIQUIATRA A 3 LOCOS:    PSICÓLOGO: A VER, ¿CUÁNTO SON 7 POR 5?    LOCO 1: PAN CON CHOCOLATE.    PSICÓLOGO: BIEN, BIEN, Y APUNTA EN SU LIBRETA.    LOCO 2: 7 POR 5 SON MIEL CON ABELLANAS.    PSICÓLOGO: BIEN, BIEN, Y APUNTA EN SU LIBRETA.    LOCO 3: 7 POR 5 SON 35.    PSICÓLOGO: EXCELENTE Y... ¿CÓMO HA CONSEGUIDO AVERIGUARLO?    LOCO 3: MUY FÁCIL, DIVIDÍ PAN CON CHOCOLATE ENTRE MIEL CON ABELLANAS Y YA ME DIÓ!!!!

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DIOS LE HABLA A NOÉ: HAS DE CONSTRUIR UNA BARCA, PORQUE VA A LLOVER QUE TE CAGAS DURANTE 40 DÍAS Y METERÁS EN LA BARCA UNA PAREJA DE ANIMALES DE CADA ESPECIE.    ENTONCES NOÉ ATIENDE A LAS ÓRDENES DE DIOS, CONSTRUYE LA BARCA Y METE A UNA PAREJA DE ANIMALES DE CADA ESPECIE. CIERRAN LAS PUERTAS DE LA BARCA Y, A LOS POCOS MINUTOS, COMIENZA A LLOVER.    DE PRONTO, SE OYEN UNOS GOLPES EN LA PUERTA:    - NOÉ, NOÉ, SOY TU MUJER, ¿¿QUIERES HACER EL FAVOR DE ABRIRME QUE ME ESTOY EMPAPANDO??    NOÉ: LO SIENTO QUERIDA, DIOS HA SIDO MUY CLARO, SÓLO DOS ANIMALES DE CADA ESPECIE Y YA HE METIDO DOS FOCAS!!!

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UN CURA QUE ESTÁ EN EL PÚLPITO HABLANDO A SUS FELIGRESES LES DICE:    CURA: QUERIDOS HERMANOS, TENGO QUE DECIROS QUE EL TECHO DE LA IGLESIA ESTÁ HECHO UNA MIERDA Y TENEMOS QUE ARREGLARLO.    FIELES: ¡¡¡¡¡OHHHHHHHH!!!!!    CURA: OS TENGO QUE DAR DOS NOTICIAS AL RESPECTO, UNA BUENA Y LA OTRA MALA. ¿¿CUÁL QUERÉIS PRIMERO??    FIELES: ¡¡LA BUENA!!    CURA: SEA PUES... LA NOTICIA BUENA ES QUE ¡¡TENEMOS EL DINERO!!    FIELES: ¿¿Y LA MALA??    CURA: LA MALA ES QUE EL DINERO ESTÁ... ¡¡¡EN VUESTROS BOLSILLOS!!!

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EN UN CONCURSO DE GRANDES HABILIDADES, UN JOVEN PONE 10 NUECES UNA AL LADO DE OTRA. SACA EL PENE Y, EN MENOS DE DIEZ SEGUNDOS, ROMPE LAS DIEZ NUECES CON EL PENE Y DEJA AL JURADO TAN IMPRESIONADO QUE LE DAN EL PRIMER PREMIO.    PASAN 50 AÑOS, EL MISMO CONCURSO, EL MISMO FULANO PERO 50 AÑOS MAYOR. VA EL TÍO, COJE DIEZ COCOS, LOS PONE UNOS AL LADO DE LOS OTROS, SACA EL PENE Y EN MENOS DE DIEZ SEGUNDOS ROMPE TODOS LOS COCOS CON EL PENE. EL PÚBLICO Y EL JURADO ENTUSIASMADO POR TAL COSA QUE HABÍAN VISTO, ENTONCES EL PRESIDENTE DEL JURADO LO ENTREVISTA.    - OIGA, IMPRESIONANTE, ESTÁ USTED MEJOR QUE HACE 50 AÑOS, ¡¡QUÉ MARAVILLA, OIGA!!    DICE EL TÍO: - UYYYY, QUÉ MÁS QUISIERA, YA ESTOY MUY JODIDO, FÍJESE QUE YA LAS NUECES NO LAS VEO, ¡¡¡¡AHORA TENGO QUE USAR COCOS!!!!

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EN UN JUICIO DE DIVORCIO LE PREGUNTA EL JUEZ AL MARIDO:    - JUEZ: USTED VIENE A SEPARARSE DE SU ESPOSA ¿NO ES VERDAD?    - MARIDO: SÍ SEÑOR.    - JUEZ: Y ¿CUÁLES SON SUS MOTIVOS PARA TAL DECISIÓN?    - MARIDO: PUES VERÁ, SEÑORÍA, YO ME QUIERO SEPARAR PORQUE MI SEÑORA, AQUÍ PRESENTE, ME TIRA TODOS LOS TRASTOS A LA CABEZA DESDE HACE ¡¡¡DIEZ AÑOS!!!    - JUEZ: ¡¡QUÉ BARBARIDAD!! Y ¿CÓMO NO SE HA SEPARADO USTED ANTES?    - MARIDO: ¡¡¡ES QUE AHORA LA TÍA VA COGIENDO PUNTERÍA!!!

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UN PADRE CON SU HIJO VAN EN EL COCHE, CONDUCE EL PADRE NATURALEMENTE Y EL NIÑO VA EN EL ASIENTO DEL COPILOTO.    ASÍ COMO VAN RECORRIENDO DISTANCIA, EL NIÑO BAJA LA VENTANILLA DE SU LADO Y SACA LA CABEZA FUERA Y LE VA DICIENDO AL PADRE:    - MIRA, PAPÁ, UNA VACA...    - MIRA, PAPÁ, UN CABALLO...    - MIRA, PAPÁ, UN TRACTOR...    - MIRA PAPA, ¡¡¡¡UNA BARANDADANNDANDANDILLA!!!!

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EN UN MANICOMIO UN LOCO QUE TIENE SU MANO CERRADA A LA ESPALDA LE DICE A OTRO:    LOCO 1: ¿¿A QUE NO SABES LO QUE TENGO EN LA MANO??    LOCO 2: MMMMMMM... ¡¡¡UN ELEFANTE!!!    LOCO 1: ESTO.... BUENO SÍ, PERO ¿¿Y DE QUÉ COLOR??

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VA UNA MADRE CON SU NIÑA EN EL TREN, LA NIÑA ERA MÁS FEA QUE EL CULO DE UNA RANA, OSEA QUE ERA HORRIBLE.    ENTONCES ENTRA UN SEÑOR EN LA CABINA, SALUDA A LA MADRE, MIRA PARA LA NIÑA Y DICE: "POR DIOS Y POR LA VIRGEN" Y SE MARCHA CORRIENDO.    POCO MÁS TARDE ENTRA OTRO SEÑOR, MIRA PARA LA NIÑA Y DICE: "LA NIÑA DEL EXORCISTA" Y SE MARCHA A TODA HOSTIA.    MÁS TARDE LLEGA OTRO SEÑOR, SALUDA A LA MADRE, SE SIENTA Y LE DICE LA MADRE A LA NIÑA: ¿VES, CARIÑO? ESTE SEÑOR ES EDUCADO Y NO TE HA DICHO NADA. EN ESTO QUE EL SEÑOR TRAE UNAS NARANJAS, SE LAS COME Y PREGUNTA A LA MADRE DE LA NIÑA:    OIGA SEÑORA, ¿¿¿LA BESTIA COME MONDAS???

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UN HOMBRE MARINERO, SE MARCHA A LA MAR Y TARDA 15 MESES EN REGRESAR, CUANDO REGRESA SE ENCUENTRA A SU MUJER EMBARAZADA Y A POCOS DÍAS DE DAR A LUZ Y LE PREGUNTA:    MARIDO: PERO MARÍA, ¿CÓMO HA PASADO ESTO?    MUJER: CARIÑO HE ESPERADO A QUE REGRESARAS, LO HICE POR TI.    MARIDO: ¿POR MÍ?    MUJER: CLARO CARIÑO, ¡¡¡COMO SIEMPRE HAS DICHO QUE QUERÍAS ESTAR PRESENTE EN EL NACIMIENTO DE TU PRIMER HIJO!!!

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UN ABUELO QUE ESTÁ BUSCANDO LAS GAFAS Y NO LAS ENCUENTRA Y LE PREGUNTA LA NIETECITA PEQUEÑA:    NIETA: ABUELO ¿QUÉ HACES?    ABUELO: HE PERDIDO LAS GAFAS Y LAS ESTOY BUSCANDO.    NIETA: VAYA, TE PASA LOS MISMITO QUE A MI HERMANA MAYOR Y A MI PAPÁ.    ABUELO: ¿AH, SÍ?    NIETA: SÍ, MI HERMANA HA PERDIDO LA VIRGINIDAD Y MI PAPÁ... ¡¡¡LA ANDA BUSCANDO!!!

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DOS AMIGOS QUE ESTÁN HABLANDO DE SUS RESPECTIVOS MATRIMONIOS.    AMIGO 1: EN MI CASA LA QUE MANDA ES MI MUJER, SIEMPRE TIENE LA RAZÓN Y SIEMPRE TIENE LA ÚLTIMA PALABRA.    AMIGO 2: PUES EN LA MIA, SOY YO QUIEN DICE SIEMPRE LA ÚLTIMA PALABRA.    AMIGO 1: NO ME DIGAS, ¿Y NO SE ENFADA?    AMIGO 2: POR SUPUESTO QUE NO.    AMIGO 1: PERO ¿QUÉ LE DICES?    AMIGO 2: PUES LE DIGO: SÍ, CARIÑO, ¡¡¡TIENES TODA LA RAZÓN!!!

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UNA MUJER MUY EXHUBERANTE, CON SU TOP AJUSTADO Y SUPER ESCOTADO, CON SU MINIFALDA CORTITA Y TODA LA PINTA DE UN ZORRÓN, VA A CONFESARSE.    LLEGA AL CONFESIONARIO Y LE DICE AL CURA:    - PADRE, QUIERO TENER UNA RELACIÓN SEXUAL CON USTED.    EL CURA LA MIRA Y SE PONE A REZAR.    - PADRE ¿ES QUE NO QUIERE VERME DESNUDA?.    EL CURA SIGUE REZANDO.    - PADRE ¿ES QUE NO QUIERE PENETRARME?.    DICE EL CURA: SÍ, HIJA MIA, ¡¡¡PERO ESPERATE A QUE EL SEÑOR ME PERDONE LA PENITENCIA QUE TE VOY A HACER!!!

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UN CURA EN EL CONFESIONARIO, LLEGA UNA PUTA A CONFESARSE Y LE DICE LA PUTA:    PUTA: PADRE GREGORIO, SOY LA TOÑI, VENGO A DARLE UNA MALA NOTICIA.    CURA: ¡COÑO, TOÑI! ¡¡¡NO ME JODAS QUE ME VAS A SUBIR EL PRECIO OTRA VEZ!!!

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UN PATRÓN DE PESCA ESTÁ BUSCANDO A UN BUEN MARINERO PARA FAENAR EN AGUAS DEL GRAN SOL.    LE HABLAN DE UN MARINERO QUE SE HACE LLAMAR "MARINERO DE MAL TIEMPO". EL PATRÓN BUSCA A ESE MARINERO, LO ENCUENTRA Y SE LO LLEVA PARA EL BARCO.    SALEN A LA MAR, LLEGAN AL CALADERO DEL GRAN SOL, EL CONTRAMAESTRE LLAMA AL MARINERO DE MAL TIEMPO PARA QUE ACUDA A LA MANIOBRA:    MARINERO: ¿QUÉ TIEMPO HACE?    CONTRAMAESTRE: PUES HACE UN BUEN DÍA, LA MAR ESTÁ CALMA, DÍA DESPEJADO, UN MUY BUEN DÍA.    MARINERO: DILE AL PATRÓN QUE YO SOY MARINERO DE MAL TIEMPO, QUE ME LLAME CUANDO EL TIEMPO EMPEORE.    AL DÍA SIGUIENTE, EL CONTRAMAESTRE LO VUELVE A IR A LLAMAR PARA LA MANIOBRA.    MARINERO: ¿¿QUÉ TIEMPO HACE??    CONTRAMAESTRE: PUES NO ESTÁ CALMO, PERO SE ESTÁ BIEN, NO LLUEVE, HAY POCO VIENTO.    MARINERO: DILE AL PATRÓN QUE YO SOY MARINERO DE MAL TIEMPO, QUE ME LLAME CUANDO EMPEORE.    Y ASÍ VARIOS DÍAS SEGUIDOS, HASTA QUE UN DÍA LO VUELVE A IR A LLAMAR EL CONTRAMAESTRE.    MARINERO: ¿QUÉ TIEMPO HACE?    CONTRAMAESTRE: HACE UN DÍA FATAL, MUY MAL TIEMPO CON OLAS ENORMES, VIENTO HURACANADO, LLUVIA INSISTENTE, ES UN DÍA PENOSO, ES UN DÍA DE LOS TUYOS.    MARINERO: PERO ¿QUÉ COÑO LE PASA A ESTE PATRÓN?, ¿¿ACASO QUIERE PERDER AL MEJOR MARINERO DEL BARCO??

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EL PRESIDENTE DE ZAMBIA ES INVITADO POR EL CANCILLER ALEMÁN PARA QUE ACUDA A VER EL ESTADO EN QUE SE ENCUENTRA ALEMANIA.    EL PRESIDENTE DE ZAMBIA LLEGA A ALEMANIA Y EMPIEZA A VER GRANDES EDIFICIOS, GRADES JARDINES, GRANDES CAMPOS, GRANDES RÍOS, BONITAS CIUDADES, BUENAS CASAS... Y LE PREGUNTA AL CANCILLER ALEMÁN CÓMO CONSIGUE TODO ESO Y LE DICE EL CANCILLER:    - PUES MUY SENCILLO, DE LOS IMPUESTOS, EL 90% PARA INFRAESTRUCTURA Y EL 10% PARA MÍ.    4 MESES MAS TARDE, EL CANCILLER ALEMÁN ES INVITADO POR EL PRESIDENTE DE ZAMBIA PARA QUE CONOZCA SU PAÍS. LLEGA EL CANCILLER ALEMÁN A ZAMBIA Y VE UN PAÍS TODO ARRUINADO, TODO CHABOLAS, LA GENTE TIRADA EN LA CALLE, SIN AGUA POTABLE... VAMOS TODO HECHO UNA MIERDA.    ENTONCES LLEGAN A CASA DEL PRESIDENTE Y VEN UNA MANSIÓN QUE ESO ES ALGO INDESCRIPTIBLE, PALMERAS, LAGOS, JARDINES, COCHES, PISCINAS, MONUMENTOS, CAMPOS DE FÚTBOL, DE RUGBI, DE TENIS, OSEA, UN EDÉN.    EL CANCILLER LE PREGUNTA AL PRESIDENTE DE ZAMBIA:    - OIGA, SI EL PUEBLO ESTÁ TAN ARRUINADO ¿CÓMO ES POSIBLE QUE USTED TENGA ESTE VERGEL?    - PUES MUY FÁCIL QUERIDO CANCILLER, DE LOS IMPUESTOS RECAUDADOS EL 10% PARA EL PUEBLO ¡¡¡Y EL 90% PARA MÍ!!!

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¡¡MARÍA!! ¿¿¿QUÉ VAS A HACER CON ESA SARTÉNNNNNNNNNNNNNN???

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UNA PAREJA DE NOVIOS QUE VIVEN JUNTOS DESDE HACE 5 AÑOS LE DICE ELLA A ÉL:    ELLA: CARIÑO, ¿TÚ ME QUIERES MUCHO?    ÉL: SÍ, CLARO.    ELLA: Y ¿HARÍAS CUALQUIER COSA POR MÍ?    ÉL: POR SUPUESTO QUE SÍ.    ELLA: ENTONCES... ESTE FIN DE SEMANA ¿VENDRÁS A CONOCER A MIS PADRES POR FIN?    ÉL: MMMMMMMMMMM...    ELLA: POR FAVOR, CIELITO MÍO.    ÉL: ¡DEMONIOS!, ESTÁ BIEN, PERO VISITA RÁPIDA ¿EH?, ¡¡YA SABES QUE ME ABURRO MUCHO EN EL ZOO!!

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UN MATRIMONIO QUE LLEVAN VARIOS AÑOS CASADOS, ELLA LE DICE A ÉL:    ELLA: CARIÑO, PASADO MAÑANA ES NUESTRO ANIVERSARIO DE BODA.    ÉL: YA LO SÉ.    ELLA: VOY A MATAR UN POLLO PARA ESE DÍA.    ÉL: Y ¿¿QUÉ CULPA TIENE EL POLLO?? ¡¡MATA A TU PRIMO, QUE FUE EL QUE NOS PRESENTÓ!!

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A UN HOMBRE QUE TRABAJABA EN LA CONSTRUCCIÓN, LE TOCA LA PRIMITIVA; TODO CONTENTO LLEGA A SU CASA, DONDE ESTÁ SU MUJER PREPARANDO LA CENA. LLEGA TODO APURADO AL DORMITORIO Y LE DICE A SU MUJER:    - VENGA, RÁPIDO, HAZ LAS MALETAS QUE NOS VAMOS.    Y ELLA PREGUNTA:    - ¿A QUÉ VIENE ESO?    Y ÉL LE DICE QUE LE HA TOCADO LA PRIMITIVA.    ELLA SE PONE TODA CONTENTA Y LE PREGUNTA:    - Y ¿¿A DÓNDE VAMOS??.    Y ÉL RESPONDE:    - YO ME LARGO PAL CARIBE ¡¡Y TÚ TE VAS CON TU PUTA MADRE!!

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UNA MADRE QUE TIENE 12 HIJOS. UNA VECINA LE PREGUNTA:    VECINA: CARAY, CLARA, ¿¿CÓMO HACES PARA LLAMAR A TUS NENES??    MADRE: MUY FÁCIL, VECINA, GRITO "PEPITO" Y YA VIENEN.    VECINA: YA, MUJER, PERO ¿¿Y SI QUIERES LLAMAR A ALGUNO EN CONCRETO??    MADRE: AH, ENTONCES... ¡¡LOS LLAMO POR EL APELLIDO DE SU PADRE!!

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OYE, PARA QUE A TI TE GUSTE UNA CHICA ¿QUÉ HA DE TENER?.    - POS HA DE TENER UNAS TETAS GRANDES.    - Y PARA QUE UNA CHICA SEA TU NOVIA ¿QUÉ HA DE TENER?    - POS HA DE TENER UNAS TETAS MUY GRANDES.    - Y PARA QUE UNA CHICA SE CONVIERTA EN TU ESPOSA ¿QUÉ HA DE TENER?    - POS... PARA ESO... ¡¡NO EXISTEN TETAS TAN GRANDES!!

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UNO QUE VA AL OCULISTA PARA HACERSE UNA REVISIÓN RUTINARIA DE LA VISTA. CUANDO LE TOCA LA VEZ, ENTRA AL DESPACHO DEL OCULISTA Y ÉSTE LE DICE QUE SE SIENTE EN UNA SILLA QUE HAY FRENTE A UNA PIZARRA Y A UNOS 5 METROS DE DISTANCIA.    EL OCULISTA LE DICE QUE DIGA LAS LETRAS QUE LE VAYA SEÑALANDO.    - OCULISTA: ¿QUÉ LETRA ES ÉSTA?    - PACIENTE: ES LA "JOTA".    - OCULISTA: ¿Y ÉSTA?    - PACIENTE: LA "ZETA".    - OCULISTA: Y ÉSTA, ¿QUÉ LETRA ES ESTA?    - PACIENTE: LA "A"    - OCULISTA: A VER, FÍJESE BIEN, ¿QUÉ LETRAS ES?    - PACIENTE: ES LA LETRA "A" (UN POCO MALHUMORADO)    - OCULISTA: A VER HOMBRE, NO SE PONGA NERVIOSO Y CONCÉNTRESE, ¿QUÉ LETRA ES ÉSTA?    - PACIENTE: COÑO, DIGO QUE ES LA "A" (CON EVIDENTE ENFADO YA)    ENTONCES EL OCULISTA SE ACERCA A LA PIZARRA, MIRA LA LETRA DE MUY CERCA Y DICE.... ¡¡¡COÑO, PUES ES LA "A"!!!

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EN UN COLEGIO, LOS NIÑOS ESTÁN EN EL RECREO Y A MANOLITO LE ENTRAN GANAS DE HACER PIS Y, COMO ES MUY GAMBERRETE, NO VA AL BAÑO, SINO QUE LO HACE DETRÁS DE UNA PALMERITA.    CUANDO ESTÁ EN PLENA ACCIÓN, LLEGA POR ALLÍ ESTRELLITA Y LO MIRA.    MANOLITO: ¿QUÉ MIRAS, ESTRELLITA? ¿TIENES ENVIDIA DE LO QUE TENEMOS LOS NIÑOS?    ESTRELLITA: PARA NADA, MANOLITO. DICE MI MAMÁ QUE, CON LO QUE YO TENGO, ¡¡¡¡PUEDO TENER TODO LO QUE QUIERA DE ESO!!!!

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UN NIÑO LE PREGUNTA AL PADRE:    NIÑO: PAPÁ, PAPÁ, ¿CÓMO SE HACEN LOS NIÑOS?    PADRE: PUES NOSOTROS LOS PAPÁS LE ESCRIBIMOS A LA CIGÜEÑA Y LE PEDIMOS UN NIÑO O UNA NIÑA Y ¡NOS LA TRAE!    NIÑO: AH, ENTONCES YA ENTIENDO ¡¡POR QUÉ NO TENGO UN HERMANITO!!    PADRE: ¿¿Y ESO??    NIÑO: COMO MAMÁ DICE SIEMPRE ¡¡¡¡QUE ESCRIBES TAN MAL...!!!!

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UN SEÑOR QUE VIVE EN UN TERCERO, TIENE DE VECINO A UN LORO, MUY MACHOTE, QUE SIEMPRE LE LLAMA "HIJO DE PUTA" CUANDO SALE AL BALCÓN.    HARTO YA EL SEÑOR DE TODOS ESOS INSULTOS, AMENAZA AL LORO CON MATARLO SI LE VUELVE A INSULTAR, PERO EL LORO NO ATIENDE A RAZONES.    UN DÍA QUE EL DUEÑO DEL LORO NO ESTÁ EN LA CASA, COGE EL SEÑOR, SE PASA AL BALCÓN DEL LORO, ABRE LA JAULA DEL LORO Y AGARRA AL LORO POR LOS HUEVOS Y LE DICE A GRITO PELADO AL LORO:    SEÑOR: A VER, CABRÓN, LLÁMAME ESO DE SIEMPRE AHORA, SI TE ATREVES.    LORO: ¡¡¡SUÉLTAME LOS HUEVOS, HIJO DE PUTA!!!

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EN UNA CORRIDA DE TOROS, EL TORERO QUE ENTRA A MATAR, EL TORO LO MIRA, COIENZA EL EMBISTE Y .. ZAS... SALE EL TORERO DISPARADO POR LOS AIRES DEL AVENTÓN DEL TORO.    TODO EL MUNDO ESPANTADO VIENDO QUE EL TORERO NO SE LEVANTA.    COGE EL TORO, SE PONE A DOS PATAS, SE VA JUNTO AL TORERO, SE ENCIENDE UN PURO Y DICE:    "MATASTE A MI PADRE, MATASTE A MIS HERMANOS ¡¡¡¡Y AÚN QUERÍAS TOCARME A MI LOS HUEVOS!!!!"

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EN EL CORREDOR DE LA MUERTE DE UNA CÁRCEL AMERICANA, TRES HOMBRES VAN A SER EJECUTADOS AL AMANECER, PERO TIENEN COMO PERMISO ESCOGER LA MUERTE QUE QUIERAN: SILLA ELÉCTRICA, CÁMARA DE GAS O EL PAREDÓN.    PASA EL PRIMER PRESO Y LE PREGUNTA EL ALCAIDE: A VER, ¿CÓMO QUIERES MORIR?.    DICE EL PRESO QUE QUIERE LA SILLA ELÉCTRICA. LE DICE EL ALCAIDE: HAS TENIDO SUERTE, LA SILLA ELÉCTRICA NO ESTÁ DISPONIBLE, ASÍ QUE QUEDAS LIBRE.    SE VA EL PRESO TODO CONTENTO Y CUANDO SALE AL PASILLO LE DICE A LOS OTROS DOS EN VOZ BAJA QUE LA SILLA ELÉCTRICA ESTÁ JODIDA.    MANDAN PASAR AL SEGUNDO CONDENADO, LE HACEN LA PREGUNTA Y RESPONDE QUE LA SILLA ELÉCTRICA, ENTONCES LO DEJAN TAMBIÉN EN LIBERTAD.    VA EL TERCER CONDENADO, CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA, LE PREGUNTA EL ALCAIDE: A VER, ¿CÓMO QUIERES MORIR?    Y DICE EL PRESO: MIRE SEÑOR, YO LA CÁMARA DE GAS NO ME GUSTA, NO PUEDES RESPIRAR, ESA NO.. Y COMO LA SILLA ELÉCTRICA ESTÁ JODIDA, PUES ELIJO ¡¡¡EL PAREDÓN!!!

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VISITANDO EL ZOO, UNA FAMILIA CON SU HIJA PEQUEÑA, LLEGAN AL RECINTO DE LOS ELEFANTES Y LA NIÑA SE FIJA EN QUE UNO DE LOS ELEFANTES TIENE ALGO LARGUÍSIMO Y GORDÍSIMO ENTRE LAS PIERNAS Y LE PREGUNTA AL PADRE:    NIÑA: PAPÁ, PAPÁ, ¿QUÉ LE PASA A ESE ELEFANTE QUE LE SALE ESA COSA TAN ENORME DE ENTRE LAS PIERNAS?    PADRE: NADA HIJA, ESE ELEFANTE ESTÁ ENFERMITO.    ENTONCES LA MADRE SE ECHA A REIR Y LE PREGUNTA LA NIÑA:    NIÑA: MAMÁ, MAMÁ, ¿POR QUÉ TE RÍES?    MADRE: NADA CARIÑO, ¡¡¡¡QUE YA QUISIERA TU PADRE TENER LA ENFERMEDAD DEL ELEFANTE!!!!

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PEREJA CON 50 AÑOS DE MATRIMONIO, ESTÁN EN LA CAMA Y DICE ÉL:    HOMBRE: BUENAS NOCHES ¡MADRE DE SIETE HIJOS!    MUJER: BUENAS NOCHES ¡¡¡PADRE DE UNO SÓLO!!!

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EN UN LABORATORIO DE INVESTIGACIÓN, UN CIENTÍFICO ESTÁ ESTUDIANDO EL COMPORTAMIENTO DE CIERTA ESPECIE DE ARAÑA ASESINA.    PONE A LA ARAÑA ENCIMA DE LA MESA, SE COLOCA AL OTRO EXTREMO Y DICE:    ARAÑA VEN; Y LA ARAÑA VA DONDE ÉL.    ENTONCES LE QUITA UNA PATA A LA ARAÑA Y DICE:    ARAÑA VEN; Y LA ARAÑA VA DONDE ÉL.    HACE ASÍ SUCESIVAMENTE HASTA QUE LE QUITA LA ÚLTIMA PATA Y DICE:    ARAÑA VEN; Y LA ARAÑA NO SE MUEVE. INSISTE DE NUEVO:    ARAÑA VEN; PERO LA ARAÑA NO SE MUEVE.    ENTONCES APUNTA EN SU LIBRETA DE NOTAS:    "LA ARAÑA ASESINA, SI LE QUITAS TODAS LAS PATAS, ¡¡¡¡SE VUELVE SORDA!!!!"

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Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.    Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.    Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.    Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:    -¿Dónde están las joyas?    El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.    El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:    -¿Dónde están las joyas?    Y el borracho le contesta:    -¡Cagonnnnn to! ¡Contratad a un buzo, ¡ostiaaaaa..! ¡que yo no las veoooo!

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LLEGA EL MARIDO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER:    MARIDO: MARÍA, MARÍA, HOY HE VENIDO A CASA CORRIENDO DETRÁS DEL AUTOBÚS Y ME HE AHORRADO LOS 3 EUROS DEL BILLETE.    MUJER: PERO ¡SERÁS BURRO!, SI FUERAS DETRÁS DE UN TAXI ¡¡¡TE AHORRABAS 10!!!

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EN UNA REUNIÓN INTERNACIONAL DE PAÍSES DE TODO EL MUNDO, EN EL DESCANSO, SE VE CHARLANDO AL REPRESENTANTE DE EEUU CON EL REPRESENTANTE FRANCÉS Y EL ITALIANO Y POR ALLÍ CERCA ESTABA EL ÚNICO REPRESENTANTE DE ÁFRICA QUE VENÍA DESDE KENIA, EL CUAL, NO CONTABA CON EL APRECIO DE LOS OTROS TRES.    DICE EL ITALIANO: NOSOTROS EN ITALIA TENEMOS LA TORRE DE PISSA, MONUMENTO MAJESTUOSO QUE ROZA EL CIELO DE LOS DIOSES.    DICE EL FRANCÉS: NOSOTROS EN FRANCIA TENEMOS LOS CAMPOS ELÍSEOS, MARAVILLA DE JARDINES Y FLORES CREADAS DE LAS MARAVILLAS DEL MUNDO.    DICE EL AMERICANO: NOSOTROS TENEMOS LA BANDERA, ESTRELLADA COMO EL FIRMAMENTO.    Y LOS TRES SE RÍEN DEL DE KENIA COMO DICIENDO, PERO QUE PINTA ÉSTE AQUÍ.    ENTONCES, EL KENIATA SE ACERCA A ELLOS Y LES DICE:    NOSOTROS EN KENIA TENEMOS UN ANIMAL, QUE SE LLAMA "EL LEÓN" (LOS OTROS YA EMPIEZAN A ACOJONARSE), REY DE LA SELVA, GRAN DOMINADOR DE LOS ANIMALES, QUE SE SALTA LA TORRE DE PISSA, SE CAGA EN LOS CAMPOS ELÍSEOS ¡¡¡Y SE LIMPIA EL CULO CON LA BANDERA AMERICANA!!!

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EL CARNERO, MACHOTE ENTRE LOS ANIMALES EN LO ALTO DE LA COLINA; ABAJO, EN LA LLANURA, TODO UN GUSTOSO REBAÑO DE LINDAS OVEJITAS DEMASIADO APETECIBLES PARA EL CARNERO.    DE PRONTO EL CARNERO DICE:    BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHH, CON VOZ PROFUNDA Y DE MACHO.    LAS OVEJITAS RESPONDEN:    BEEEEEEEEEEEEHHH, CON SU DELICADA VOZ FEMENINA Y ESPERANDO AL EMBISTE DEL MACHO CARNERO.    DE PRONTO, EL CARNERO SE BAJA DE LA COLINA, LLEGA A LA LLANURA DE LAS OVEJITAS Y SE LAS CEPILLA A TODAS, REGRESA ENTONCES A LO ALTO DE LA COLINA Y DICE:    BEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHH, CON SU FUERTE Y POTENTE VOZ DE MACHO (DESPUÉS DE QUEDAR SACIADO DE SU APETENCIA SEXUAL), A LO QUE LAS OVEJITAS RESPONDEN TODAS A LA VEZ: ¡¡¡¡BEH.. BEH... BEH...!!!!

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UN BORRACHO QUE BUSCA SU CASA, DE REPENTE SE TOPA CON UNA FAROLA Y EMPIEZA A GRITAR EL NOMBRE DE MARISA (SU MUJER), REPETIDAS VECES.    PASA OTRO BORRACHO POR SU LADO Y LE PREGUNTA:    - PERO TÍO, ¡HIC!, ¿QUÉ HACES AHÍ? ¡HIC!    - ESTOY LLAMANDO PERO NO ME ABREN LA PUERTA, ¡HIC!    - PUES INSISTE, MUCHACHO, ¡HIC! ¡¡¡¡QUE ARRIBA SE VE LUZ!!!!

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DOS AMIGOS, PEDRO Y JUAN, QUE HACÍA MUCHOS AÑOS QUE NO SE VEÍAN, SE ENCUENTRAN DE NUEVO EN LA CALLE POR CASUALIDAD.    PEDRO: ¡¡COÑO, JUAN!! CUÁNTO TIEMPO SIN VERNOS, AMIGO...    JUAN: ES CIERTO, AMIGO, HAN PASADO 30 AÑOS.    PEDRO: ESTO HAY QUE CELEBRARLO. ¿POR QUÉ NO TE VIENES MAÑANA A MI CASA Y HABLAMOS DE LOS VIEJOS TIEMPOS?    JUAN: ¡¡DE ACUERDO!!    PEDRO LE DA SU DIRECCIÓN Y AL DÍA SIGUIENTE VA A LA CASA DE PEDRO, QUE TIENE UNA MANSIÓN IMPRESIONANTE CON JARDINES, PISCINAS, LA DE DIOS...    LE DICE JUAN A PEDRO: JOER, QUÉ BIEN TE HA IDO, ESTO ES INPRESIONANTE.    - PUES AÚN NO HAS VISTO LO MEJOR -DICE PEDRO- VEN PARA ACÁ.    ENTRAN EN UNOS SETOS GRANDES Y PEDRO EMPIEZA A SILBAR, DE PRONTO APARECE UN COCODRILO QUE AQUELLO PARECÍA EN DINOSAURIO REX. JUAN SE ASUSTA PERO PEDRO LO TRANQUILIZA Y LE ASEGURA QUE NO ES PELIGROSO.    PEDRO: MIRA LO QUE SABE HACER EL COCODRILO.    SE BAJA LOS PANTALONES Y EL COCODRILO EMPIEZA A HACERLE UNA FELACIÓN (JUAN SE QUEDA ASOMBRADO).    PEDRO: COCODRILO ¡¡PARA YA!! PERO EL COCODRILO NO PARA.    - ¡QUE PARES YA!, COMO NO PARA, PEDRO COJE SU ZAPATO Y LE EMPIEZA A DAR GOLPES HASTA QUE EL COCODRILO SE RETIRA Y DICE PEDRO A JUAN: VENGA, JUAN, AHORA PRUEBA TÚ.    JUAN: NO PEDRO, QUE A MI ESO ME DA COSA.    PEDRO: VENGA, HOMBRE, QUE ESTAMOS ENTRE AMIGOS.    JUAN: QUE NO, PEDRO, QUE ME DA VERGÜENZA.    PEDRO: NO TE PREOCUPES NADIE LO VA A SABER Y NADIE PUEDE VERTE.    JUAN: ESTÁ BIEN, PEDRO. PERO A MÍ NO ME PEGUES TAN FUERTE CON EL ZAPATO ¿EH?

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Termina la Final de la Copa Davis y un gitanillo que la está viendo por la tele, le dice al papa:    - Papal, papal... Cómprame un chándal de Nadal...    Y el papa le contesta: Hijol, habla bien, se dice "bañadol".

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SALEN DOS PULGAS DE LA DISCOTECA A LAS 7 DE LA MAÑANA Y LE DICE UNA A LA OTRA:    - QUÉ, PULGUI, ¿NOS VAMOS A PATAS O COJEMOS UN PERRO?

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¿Cómo se dice "Cristiano Ronaldo" en chino?... <<Cachi Mechi>>

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VA UN NIÑO CORRIENDO TODO ASUSTADO A JUNTO SU MADRE Y LE DICE:    NIÑO: ¡MAMÁ, MAMÁ! ¡¡MI PAPÁ SE QUIERE TIRAR POR EL BALCÓN!!    MADRE: MIRA, VE CORRIENDO Y DILE AL IMBÉCIL DE TU PADRE QUE LO QUE LE HE PUESTO SON CUERNOS, ¡¡¡NO ALAS!!!

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VA UN TÍO A UN PUTICLUB Y LE DICE A LA JEFA:    - MIRE, SÓLO TENGO 5 EUROS... ¿QUÉ ME PUEDES DAR POR ESE PRECIO?    - PUES POR ESE PRECIO TE PUEDES PASAR A ESTA HABITACIÓN CON LA GALLINA.    EL TÍO ENTRA A LA HABITACIÓN TODO CASI A OSCURAS, SE TRAJINA A LA GALLINA. CUANDO SALE DE LA HABITACIÓN SALE TODO CONTENTO CON GANAS DE REPETIR OTRO DÍA. AL DÍA SIGUIENTE VUELVE EL TÍO CON 5 EUROS Y ESTA VEZ LA JEFA LE DEJA ENTRAR A UNA SALA DONDE HAY 20 MONJAS MONTÁNDOSELO CON UN CABALLO, Y LE DICE AL QUE ESTÁ A SU LADO:    - ESTÁ BUENO EL ESPECTÁCULO ¿¿VERDAD??    EL OTRO LE RESPONDE:    - PUES SI LLEGAS A VER EL DE AYER, ¡¡¡CON UN TÍO TRAJINÁNDOSE A LA GALLINA!!!

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¿quién es el padre del Increible Hulk?... Un viejo verde.

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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.    Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.    Noé, enfadado, les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.    Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.    Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.    “Mira, Noé, sabes que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”    Noé, enojado, mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira, mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.    “Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.

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Era una tía tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.

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Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.    Al verlo, su compñaero le pregunta:    - Pedro, ¿ te pasa algo?    - ¡ Estoy indignado ! ¡ Me echaron 40 años, y solo tengo 25! jijiji.

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Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.    Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisa que decía:    - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"    Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo la resbaladita, cae al lago y se empieza a ahogar y el segundo yerno, sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata. Él también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisa que decía:    - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"    Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:    - "¡Hace años que soñaba con esto!"    Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500Sl class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:    - "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"

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